Проблемы на всю жизнь. Как понять, что вас воспитали родители-вертолеты и родители-газонокосилки

Порой последствия такого воспитания настолько серьезные, что без помощи психолога не обойтись. Кто такие родители-вертолеты и родители-газонокосилки?

Лучшее — враг хорошего. Это же касается и родительства. Мы стараемся сделать для ребенка все, что в наших силах, пытаемся оградить его от проблем, а потом оказывается, что мы — родители-вертолеты и родители-газонокосилки.

Как это проявляется? Спросили у психолога.

«Вертолеты» и «газонокосилки»: в чем разница

«Родители-вертолеты и родители-газонокосилки — это два типа гиперопекающих родителей, которые чрезмерно вмешиваются в жизнь своих детей, — рассказывает „Доктору Питеру“ психолог Наталья Краковцева. — Впервые понятие „родитель-вертолет“ ввел американский психолог Хаим Гинотт в 1969 году. Он описал родителей, которые кружат над детьми, постоянно контролируя каждый их шаг. Такие мамы и папы могут делать за ребенка уроки, звонить каждые два часа, чтобы узнать, поел ли он, хотят знать все подробности его жизни.

«Родители-газонокосилки» идут дальше. Они не только контролируют, но и предвосхищают любые трудности, выкашивая все сложности, с которыми дети могут столкнуться. Например, мама покупает все заранее, не спрашивая, что хочет ребенок. Выбирает за него досуг, кружки, увлечения, будущую профессию и даже невесту или жениха».

Чем плоха такая забота и опека?

Эксперт сравнивает гиперопекающих родителей с реальным вертолетом, который изо дня в день кружит над головой ребенка. С таким шумом невозможно сосредоточиться, услышать себя. В итоге ребенок вырастает, так и не узнав себя: кто он, какой он, чего он хочет. Порой это доходит до абсурдных ситуаций.

«Одна моя клиентка не могла сама решить, в какое кресло в кабинете ей сесть. Она ждала, что я скажу ей, куда садиться, — приводит пример Наталья Краковцева. — И в терапию женщина пришла в надежде узнать от меня, можно ли ей уйти с нелюбимой работы и какое новое дело будет ей по душе. Потом выяснилось, что она как раз воспитывалась в семье мамы и бабушки — „вертолетов“.

Читайте также

• Мама всегда права: психолог Лабковский раскрыл, как вести себя с родителями

А вот что происходит в жизни детей, которых растили «газонокосилки». Первые 15-20 лет они живут с уверенностью, что все проблемы решаются сами собой, что ни о чем не нужно беспокоиться. А потом человек сталкивается с реальностью, где есть трудности, которые нужно решать.

Вся жизнь превращается в поиск ориентиров, которых у вас никогда не было. «Выкосив» все сложности на вашем пути, родители лишили вас самого главного — опыта.

Вот с какими трудностями во взрослой жизни сталкиваются дети «вертолетов» и «газонокосилок».

• Неуверенность в принятии решений, страх нового, боязнь ошибиться. Из-за чрезмерной опеки ребенок может вырасти с убеждением «Я ничего не умею». Во взрослой жизни такие люди часто оглядываются на мнение окружающих, боясь действовать самостоятельно.

• Постоянные тревога и стресс. Мама, желающая все предусмотреть и защитить, транслирует ребенку, что мир опасен. Такая установка порождает страх и нервозность.

• Ощущение, будто живешь не своей жизнью. Дети «вертолетов» и «газонокосилок» вырастают, не умея слышать себя. Они не знают, чего хотят, кто они и какие у них желания. Это мешает выстраивать не только свою жизнь, но и отношения с другими людьми. Если раньше друзей выбирала мама, то теперь приходится справляться самому.

• Проблемы с личными границами. Сказать «нет», честно заявить о своих потребностях, отстоять свое мнение становится настоящим испытанием. Когда человек привык, что родители все решают за него, сложно почувствовать уверенность.

Читайте также

• А что вы увидели первым? Точность этого теста — 97%, уверены психологи

Как справиться с последствиями такого воспитания

«Если вы осознали, что выросли в семье „вертолетов“ и „газонокосилок“, это уже большой шаг к себе», — говорит Наталья Краковцева и дает четыре совета, как изменить ситуацию.

1. Говорите с собой

Добавьте в свою жизнь больше осознанности. Уделяйте больше внимания своим чувствам, своим желаниям. Хотя бы раз в день спрашивайте себя: «Что я сейчас чувствую?» и «Чего я сейчас хочу?»

2. Учитесь принимать решения

Начните с простого. Сами решите, куда пойти в выходные, какое блюдо заказать в кафе, какую одежду надеть. Выбирайте, ориентируясь на свой внутренний отклик, а не на мнение других людей.

3. Замечайте свои заслуги и победы, даже самые маленькие

Научитесь искренне хвалить себя — за вкусно приготовленный ужин, за смелость сказать «нет» в нужный момент, за любой шаг вперед. Вы делаете большое и важное дело — создаете свою жизнь. Пусть ваша собственная поддержка станет той надежной опорой, на которую вы всегда сможете рассчитывать.

4. Обратитесь к психологу

Работа с психологом поможет разобраться в ваших установках и тревогах. Вы сможете найти способы укрепить свою уверенность и обрести независимость.

Читайте также

• Психолог Лабковский перечислил 5 способов воспитать уверенного в себе ребенка

Как самому не стать «вертолетом» и «газонокосилкой»

1. Посмотрите на отношения с ребенком со стороны, глазами наблюдателя.

   «Увидьте вашего ребенка таким, какой он есть в реальности, здесь и сейчас, — советует эксперт. — Соответствуют ли обязанности ребенка его возрасту? Достаточно ли у него пространства для самостоятельности, чтобы учиться справляться с задачами самому?

   Как часто вы позволяете ребенку решать свои проблемы? Бывает ли, что вы предугадываете его желания, заранее устраняете препятствия, даже не спрашивая, нужна ли ему помощь? Порой родители автоматически берут на себя всю ответственность из страха, что ребенок не справится».

2. Прислушайтесь к себе. Что вы чувствуете, когда ребенок ошибается, сталкивается с трудностями?

   «Бывает, что мы, взрослые, стараемся избежать сильных переживаний — вины, стыда, бессилия — и поэтому вмешиваемся в жизнь ребенка слишком активно. Но это лишает его важного опыта, который необходим для формирования уверенности и самостоятельности», — предупреждает Наталья Краковцева.

3. Не вините себя. Зачастую гиперопека — бессознательный процесс, когда родителям кажется, что они просто хотят позаботиться о своем ребенке.

4. Отслеживайте свои порывы. Спросите себя: о чем я на самом деле тревожусь сейчас? Чего боюсь? Действительно ли ребенку сейчас нужна моя помощь? Если нет, просто примите это и переведите внимание вглубь себя.

   «Нередко мы активно участвуем в жизни других, когда не хотим увидеть собственные проблемы, — подчеркивает эксперт. — Подумайте, как вы можете позаботиться о себе прямо сейчас, что приятное можете для себя сделать».

5. Позвольте ребенку ошибаться.

   «Если ребенок забыл сделать домашнюю работу, пусть сам объяснится с учителем. Помните, что через трудности и ошибки ребенок учится адаптироваться к жизни», — говорит психолог.

6. Делегируйте ребенку небольшие задачи, которые он может выполнить самостоятельно. Пусть, к примеру, ходит в магазин за продуктами.

«Родители-вертолеты и родители-газонокосилки хотят дать детям лучшее, но их подходы часто приводят к обратному результату. Главное — найти баланс между заботой и доверием. Помните, что задача родителей — не только оберегать, но и помогать ребенку становиться самостоятельным, уверенным и готовым к вызовам жизни», — подчеркивает Наталья Краковцева.