Если ваши отношения — это бесконечные американские горки из ссор, примирений и скандалов, возможно, вы оказались в «штормовом браке». Психолог объясняет, как понять, что у вас именно такой токсичный союз и что делать.
iStockphoto/Bobex-73
Представьте погоду в океане — то солнце и штиль, то ветер и волны, которые накрывают с головой.
Так и в некоторых отношениях кипят «итальянские страсти» — бурная влюбленность сменяется гневными ссорами, расставания чередуются примирениями. Такой союз напоминает качку в море — людей уже тошнит, но нет возможности или желания сойти на твердый берег, и они продолжают жить вместе. Штормовой брак — именно так называют психологи подобные отношения. Поговорили о нем с психологом.«Такие отношения характеризуются частыми бурными ссорами, неопределенностью из-за эмоциональных взлетов и падений и при этом сильной взаимной привязанностью. Это похоже на поездку на „американских горках“, где стабильно только одно — нестабильность. Название закрепилось в психологической литературе, потому что жизнь в таких отношениях действительно похожа на шторм: слишком много эмоций, мало опоры и спокойствия, — рассказала психолог Гульнара Тайчинова.
Признаки штормового брака
Регулярные конфликты на пустом месте — не так посмотрел, не туда положил чашку. Из искры мгновенно разгорается пожар, и начинаются крики, хлопанье дверьми, угрозы расставаний вместо спокойного обсуждения ситуации.
Цикличность «ссора-примирение». После каждой бурной ссоры наступает такой же бурный медовый месяц: подарки, страстный секс, обещания, что больше такого не будет.
Читайте также
Эмоциональные качели. Резкие перепады оценки партнера — от «ты любовь всей моей жизни» до «ты разрушил(а) мою жизнь» в пределах одного дня. Регулярно возникает ощущение усталости и желание все бросить, но остается сильная привязанность.
Как следствие — эмоциональная зависимость второго партнера. Его настроение меняется вместе с состоянием любимого человека и идет по синусоиде: радость/отчаяние, энергия/апатия.
Ревность и контроль. Проверки телефонов, постоянные допросы, подозрения, ограничение свободы («не ходи туда, с кем ты был(а)?»).
Отсутствие чувства безопасности. Вместо уверенности и поддержки один или оба партнера часто ощущают тревогу, неуверенность в будущем: что будет завтра, а вдруг он(а) уйдет?
Физиологическое напряжение. Стресс проявляется телесно: бессонница, головные боли, скачки давления во время конфликта.
Что делать, если это про вас
«Первый шаг — осознание. Признайтесь себе, что ваши отношения далеки от настоящей близости. Подумайте — что удерживает вас в этих отношениях, готовы ли вы потрудиться над их исцелением, — спрашивает психолог.
Заботьтесь о своем физическом, умственном и эмоциональном благополучии. Избегайте перебирания негативных воспоминаний и переживания боли из прошлого. Это может стать порочным кругом, из-за которого вам будет сложнее простить партнера и двигаться дальше.
«Лучше потратьте время на то, чтобы вспомнить лучшие дни в браке. На что это было похоже? Что из того, что делал партнер, вам нравилось? Поделитесь этими воспоминаниями с супругом/супругой, — говорит эксперт. — А еще начните слушать партнера. Возможно, активно проявлять любовь и признательность к вашей второй половине вам будет сложно, но первым шагом может стать простое внимание. Слушайте и поддерживайте зрительный контакт, когда он(а) говорит с вами — это будет знаком небезразличия».
Еще один совует — учитесь общаться по-другому. Будьте осторожны в словах, особенно на людях, не обижайте партнера в присутствии вашей семьи или друзей.
«Вместо привычных ссор сознательно выбирайте более здоровые модели общения, даже если это кажется нелогичным — на упрек мужа ответьте шуткой, обнимите обиженную жену, — говорит Гульнара Тайчинова. — Вообще, общение — это ключ к возрождению вашего брака. Попробуйте замечать свою бурную эмоцию „на подлете“, до того, как вас начнет „штормить“. Помогите себе дыханием — глубокий вдох-выдох немного успокоят вас, позволят не провалиться в эмоцию. Затем назовите ее — сначала себе (я злюсь, потому что…), а потом и партнеру. Но не в форме обвинения, а как приглашение к диалогу (помоги мне справиться с этим, что мы можем вместе изменить?)».
Читайте также
Важно также разобраться в причинах такого стиля общения в вашей семье. Часто за бурными конфликтами стоят неразрешенные обиды, неудовлетворенные потребности или детские сценарии «любовь = страдание». Лучше всего это делать со специалистом — психотерапия или семейное консультирование помогут вам выйти из замкнутого круга.
Если партнер не готов идти к психологу
Попробуйте предложить ему совместное исследование. Поговорите о ваших отношениях, взяв за примеры следующие вопросы:
Какими были наши мечты и цели, когда мы вступали в брак?
Чем я причинил(а) тебе наибольшую боль в наших отношениях?
Как я могу загладить свою вину так, чтобы это было значимо для тебя?
Что я могу сделать для тебя, чтобы сохранить и улучшить наши отношения?
Что для нас значит «простить и забыть»?
Как мы можем вместе работать над нашим браком, чтобы двигаться вперед?
«Помните — на любом этапе вашего брака можно выйти в красоту и рост, — считает психолог. - Поэтому крепко держитесь за то хорошее, что есть между вами, исправляйте сложные моменты и стремитесь идти по жизни вместе. Если вы оба захотите, то сможете сделать ваши отношения с супругом лучшими из возможных. Осознанность, работа над собой и готовность менять привычный сценарий могут превратить шторм в теплый ветер».
Читайте также
Покинуть корабль — тоже вариант
Если же так случилось, и вы понимаете, что этот шторм не утихнет никогда — позаботьтесь о себе. Подумайте, стоит ли дальше изматывать друг друга физически и морально. Возможно, пора покинуть этот корабль, как бы печально это не звучало.
Свежие комментарии